ALEJANDRA HERNÁNDEZ DI BARTOLOMEI
Príncipe de Vergara 264 (28016) Madrid
Gabinete de Psicología en Madrid - Tratamientos Psicológicos - Psicoterapia individual - Terapia de Pareja
Tlf. 661 304 420

TERAPIA DE PAREJA

"El amor en su forma más plena es una serie de muertes y renacimientos. Soltamos una fase, un aspecto del amor, y entramos en otra fase. La pasión muere y es traída de regreso. El dolor es ahuyentado y resurge en otro momento. Amar significa abrazar y al mismo tiempo soportar muchos, muchos finales y muchos, muchos comienzos –todo en la misma relación."

Clarissa Pinkola Estés
Mujeres que corren con los lobos

La Terapia de Pareja permite adquirir habilidades para comunicarse adecuadamente, trabajar en equipo para resolver sus problemas y manejar constructivamente los conflictos. Estos factores son determinantes para crear y establecer una relación amorosa.

Se ha demostrado que la forma de comunicarse y de afrontar los conflictos predicen los problemas de la relación en el futuro, pero la pareja tiene la capacidad de prevenirlos o modificarlos.

La Terapia de Pareja brinda las herramientas necesarias para establecer una mejor relación:

  • Crear una buena comunicación.
  • Valorar la importancia de entender las diferencias
  • Redefinir las expectativas
  • Construir sobre los puntos fuertes
  • Desarrollar la capacidad de trabajar en la mejora de la relación como un equipo
  • Vincularse consigo mismo y con el otro desde el Buen Trato

Señales de alerta:

  1. Las discusiones sin importancia pueden intensificarse hasta convertirse en fuertes peleas con acusaciones, críticas, insultos, o recordatorios de heridas pasadas.
  2. Mi pareja critica o menosprecia mis opiniones, mis sentimientos o mis deseos.
  3. Mi pareja parece darle a mis palabras o a mis acciones un contenido más negativo del que yo les doy.
  4. No me siento valorada/o por mi pareja.
  5. No siento que sea seguro compartir mis verdaderos sentimientos, pensamientos y deseos dentro de nuestra relación.
  6. Pienso seriamente en cómo sería tener relaciones o casarme con otra persona.
  7. Me siento solo/a en esta relación.
  8. Cuando discutimos, uno de nosotros se aísla (no quiere hablar más del tema) o se va del lugar.

La ruptura, ¿se puede prevenir?

El matrimonio, la convivencia, o cualquier tipo de relación de pareja, que suele comenzar con alegría y futuro prometedor, puede convertirse en la experiencia mas frustrante y dolorosa de la vida, pero las habilidades y las actitudes asociadas a las buenas relaciones se pueden aprender.

La pareja es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Las buenas relaciones exigen trabajo. El mejor elemento para predecir el futuro de una relación no es el amor que se tienen dos personas, sino la forma en que resuelven los conflictos y desacuerdos.

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. La comunicación deficiente en la pareja y la forma, muchas veces negativa, de afrontar los conflictos, constituyen los principales enemigos de la relación.

El hecho de que no exista un verdadero diálogo que ayude a resolver satisfactoriamente los conflictos radica en parte en la diferencia de enfoque y de rol que culturalmente ha marcado a los hombres y a las mujeres. Otro factor importante que favorece la ruptura de una relación es que la pareja no sabe discutir, llevan su discusión hasta el límite y llegan a lastimarse verbal e incluso físicamente.

Una forma de ataque es la invalidación, ocurre cuando un miembro de la pareja menosprecia sutil o directamente los pensamientos, sentimientos o personalidad del compañero, reduciendo su autoestima. La falta de elogios o de cumplidos también es otra forma de invalidación. Las interpretaciones negativas son otro factor a tener en cuenta. Se presentan cuando un cónyuge continuamente cree que las intenciones de su compañero son más negativas que lo normal.

Se ha demostrado que la forma de comunicarse y de afrontar los conflictos predicen los problemas de la relación en el futuro, pero la pareja tiene la capacidad de prevenirlos o modificarlos con ayuda de un terapeuta de Pareja

¿Cómo se desarrolla la Terapia de Pareja?

La Terapia de Pareja se inicia con una evaluación de los problemas y factores que influyen en la situación de crisis o problema que se plantea. Es decir, a partir de escuchar -en un ambiente relajado y SIN JUICIOS- cómo veis el problema cada uno de vosotros, podré observar cuáles son las principales dificultades que encontráis para resolverlo. Así llegaremos a un acuerdo sobre las diferentes áreas problemáticas que tenemos que abordar y definiremos las metas a conseguir.

Este abordaje es individualizado, basado sobre todo en el enfoque Sistémico (clásico y de Constelaciones Familiares) , en la Comunicación Empática o CNV,  y en la Terapia Gestalt que hace hincapié en el presente, la toma de conciencia y las emociones. También utilizo el Eneagrama como un mapa conceptual que nos orienta sobre aspectos del carácter de cada uno, y que os ayudará a comprender y haceros comprender mejor por vuestra pareja.  El trabajo lo haremos a través de ejercicios y tareas que os iré proponiendo de sesión en sesión, en un entorno de escucha respetuosa a los sentimientos, las dudas y las dificultades de cada uno.

Más información en mi Blog:

<http://terapiadepareja-gestalt.blogspot.com>

ALEJANDRA HERNÁNDEZ DI BARTOLOMEI
Príncipe de Vergara 264 (28016) Madrid
Psicoterapia individual - Terapia de Pareja
Tlf. 661 304 420

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"La afectividad es básica en el ser humano. Todas las personas, mujeres y hombres necesitamos amar y ser amados, comunicarnos afectivamente, ser reconocidas/os, valoradas/os, vincularnos con alguien o con algo.De ello depende una buena parte de nuestra calidad de vida, de nuestro equilibrio emocional y con el mundo. Pero esa necesidad la expresamos, la manifestamos de formas distintas.

La forma en que amamos y vivimos el amor varones y mujeres tiende a ser diferente porque partimos de dos subculturas, femenina y masculina, que implican valores y roles distintos. Nuestras prioridades no pasan por los mismos lugares. Por eso, entre otras cosas, es difícil comunicarnos y entendernos, también, en el tema del amor."

Fina Sanz, "Los vínculos amorosos"